Ровные пацаны из масковского Вогстера, выходцы из Нивала, доделали ахуенную РТС-стратегию для хуйни с двумя экранчиками.

Пачему ахуенную? Патаму что там есть


Ебанутые нинзя-черепашки!


Марсиане-убийцы!



Баевые челевекападобные робаты!



Сиськи!

Держим кулаки за наших пацанов!

Всем чмоке, ваш Паша Йолда.

Кароче смарю я такой на календарь, ахуеть, завтра на работу. А завтра, такой песдец, начинается через палтара часа, патаму чта Гумба аткинулся паходу с Сыктывкара, где он сыктывкарил пятерку за две чеки герыча, отсыпанные не таму клиенту. Аткинулся, сцуко, точняк под старый новый гот, так что мы с атмаржожеными яйцами гуляли по милым серцу местам типа пятачка на Лиговском, где нас первый рас принимали по малалетке. Патом чиста с легким паром наоборот прыгнули в железного баклана и он довез прямо в Маскву, в место культурного бля буду отдыха «Шандра», каторое держат наши старые корефаны и мы имеем любую мохнатку за половину прайса. Погудели кароче во все гуделки, а теперь мне завтра уже сегодня на работу. Я вобсчем решил не спать, втянул дорогу белого и нахуярил тему.



Две мохнатки по цене адной!


Тема такая. Званит мне недавно Жора Паровоз. Бля, ты же не знаешь Жору нах. А и хорошо, что не знаешь, лекарства сейчас дарагие сильна. Жора эта типа как Сопрана в периводе Гоблина, только без перивода, не смишно и по-настоящему. Очень ровный, очень реальный пацанчек. А Паровоз патаму чта чиста аднажды переебал типочка шпалой поперек борщеедки.

Званит мне вопщем Жора. И такой: прикинь, я малого попалил. Ну я: паздравляю, могу дать телефон нарколога. Он: ты ахуел, какие наркотеки, пятый класс, элитный лицей.

(Ахуеть, думаю, но не говорю, мы типа в пятом классе элитной школы для элитной гопоты не знали, что такое «Моменд» и «Дихлофос»)

В чем палево, говорю. Он: да, йобана, захожу в комнату, думал он уроки там делает или на компьютере играет, а он сцука втаращился в манитор и лысого душит. Дрочит, паходу.

Я давай ржать. Жора напрягся реально, я ему: слушай, эта хуета, не марафетит же. Драчить палезно, мышцы развивает и воображалку. Жора мне: че ты гонишь, ты бы видел на какую хуйню он дрочит. А, гаварю, что там: старушки со зверушками? Хуже атвечает, мультики.

Ну, песдец, думаю, а в галаве картинко: сидит малой и на масяню или спидор-мена болт палирует. Ты гаварю не дергайся сильно, малого не пизди, ща приеду. Да нет, не пиздил, атвечает, мультики забрал и мабилу, типа наказал.

Приезжаю. Захожу в пентхауз. Сидит грустный Жора в халате, жрет хеннеси. Налил, усадил, протягивает дисочек. На, зацени.

Я заценил. Жора, гаварю, не парься, это хентай, все ништяк. Эта типа сейчас у малых модно. Он: я его в дэвэдэ сунул, пасмареть, че за хуета, а там чета не показывает нихуя. Я гаварю, Жора, бля буду ты калхоз, это же игра, а не мультик. Пашли кампьютер включим, заценим.



Хентай эта модна!


Ну сначала мы пузырь выжрали в два рыла, поржали, повспаминали, как всей братвой Паровоз, Гумба, я, еще пацанчики немццкую парнуху зырили на кассете. Там ваще трогательно было, песдец, до слез. Ебут паходу адну чику в анал, она такая вся: йа, йа, даст ист фанстиш, йа. Тут у партнера че та срывается, он ей как-то косо в геморрой засаживает и она такая по-русски с акцентом варонежским: ОЙ БЛЯДЬ! Всюду наши йобана!

Ну типа на этой сентементальной ноте сели мы за Жорыного малого комп, ваткнули дисочек. Я сразу за мыш, патаму что Жора только рельсой или битой может, а он еще и пьяный впесду, нехуй подпускать его к высоким блянах технологеям. Запустили игру.

Ну там заставка, 1С бухалтерия, фирма Гажин. Хуяк название АНИБЛЭЙД. Жора такой из пьяного коматоза очнулся: смари, про блядей! Я гаварю, ты далбаеп, блэйд это про вампиров. Кароче гатическая анимешная парнуха.


Анимешная гатичная парнуха!


Начинается игра. Вобсче анимешные игры они все адинаковые. Там абычно вид ат первого леца и ты такой всякой падручной гандошней ебешь кавайных телок с выпученными глазами. Кавайный эта па анимешному типа ахуенный. Японцы ебуца мало патаму чта у них телки страшные, хуи маленькие и времени нет, нада работать, сабирать магнитофоны и тайоты камри. Патаму у них все игры пра еблю телок. Даже в те, где телок раньше не было и быть не магло типа преключений синего йожа Соника, и туда телок вставили. Прикинь, синий йож Соник йебет натурально телку. Такое и под элочкой не увидишь, атвечаю.


Типичная анимешная игра, ебем тьолку. Кавай!

А тут смарю, фирма Гайжин, замутила хитро. Выходит такая чика с ляжками и давай пиздеть. Ну я жму сразу мышой, засунуть в нее тентакл потолще. Нихуя не жмется. Чика пиздит, пиздит и я панимаю, что мне сейчас придется за нее играть. Ахуеть. Ну, думаю, попал, ща ебать будут меня, в смысле анимешную телку, но все равно запомоюсь. И тут, бля! со всех углов палезли твари с тентклами наперевес. Все, песдец.



Мне песдец!


Тут телочка, раз, и достала два ганблейда. Ганблейд эта такая натурально мечта честного бандита – ствол с приваренной заточкой. Не так канешна ахуительна, как калаш с бензапилой, но тоже нихуева. Ну и я давай жать на мышу, а телочка ну крутица и паливать всю монстровую хуету из ганблейдов. И я паходу панимаю, ба, да это же слешер!



Чиста пара гандоблейдов и пара сдобных полужопий - рецепт ахуеного задроцва

Слешер это не, как ты подумал с Паровозом вместе, жанр парнухи. Слешер это такая игра про бежать вперед и слешевать злобную нежидь на фарш «Сочный». Ахуеных слешеров есть на приставках, типа «Год оф Вор» или «Девил мей край». На писи все слешеры хуевые патаму чта в слешер нада играть на телевизоре и с геймпадом. И еще патаму шта на приставках играют для расслабона, а на писи задроцвуют в напряг.

Аниблейд кароче оказался слешер для писи. Сначала я признаюсь ахуел, патаму шта грамотно сделано.

Ва-первых, главный герой эта главная героиня с сиськами. Это для ебать между сисек.

Ва-вторых, у нее еще Жопа. Это для глубокого двойного анального проникновения.


Глубокий двойной анал с жеванием уха


В третьих, постоянно показываются мультики, где главную героиню ебут тентаклами. Шутка. Если бы там такие показывали, то разрабочики из фирмы Гажин умерли бы от задроцва и мы бы игру не увидели.

В-четвертых, игрой нармально управлять мышой и клавой, што в слешерах на писи охуенная редкость. Патаму чта слешеры абычно портируют с приставог, а там геймпад, как я уже сказал.

В-пятых, паходу разрабочики видели из-за чьего-то плеча нармальный йапонские игры, патому у них тут есть магия, каторой можно ухуярить сразу талпу монстров. Магия тут прикольная, телка прыгает эротически в слоумо и хуярит вокруг себя типа землетрясением или фаерболами.


Хуле харовод затеяли?! Разбегайся, ща ебанет!

В-шестых, монстро всякой и заклинаний реально до-ху-я. Зачод.

Кароче, на пятой минуте думаю: ахуенная игра, заберу домой. Жоре скажу, что от таких игр бывает эпелепсия и я пренимаю удар на себя. Но тут дальше случилась такая хуета как с той чикой из немецкой парнухи. Когда вроде нармально, туда-сюда по смазочке и хуяк, сошел с лыжни и прямо в апендикс засадил. ОЙБЛЯДЬ кароче, а не Аниблейд.

В чем же хуета?

Ну, ва-первых, в слешер играют не в напряг. Не в напряг это когда я адин раз махну ганблейдом и все валятся с ног. Махну втарой раз и мне тыща поинтов, золотой дилдо и скальпы кучей. А тут штобы монстра угандошить надо реально впрячься. Кликнуть надо раз сто, палец атваливается. Монстры нападают реально бандформированиями по тыща штук. Палучется нада сто тыщ раз кликнуть, штобы дальше пройти. Дикий заеп.


Я не такая, я жду трамвая. А впрочем сколька вас?

Ва-втарых эта уровни. Панятно, што втарая иконка после йапонских слешейров была лара крофт. Ну йобана, помнишь, какие уровни в ларе крофт? Ебануться какие, особенно в паследней. А тут хуета с маетой. Побежал по каридорчику, папрыгал по ступенечкам. Унылый бля сон пьяного прораба. И сука одинаково все как йобла в дембельском альбоме. Незачод.

Ну и бля паследний гвоздь в крышку гроба эта йобаное аниме. Как бля выяснилось патом фирма Гажин русская, а не йапонская. Гажин это па йапонски вабще типа как у нас «чурка». Кароче фирма Чурка зачем-та сделала аниме без тентаклов. Я бля высскажу лично мое, лично Паши Йолды мнение – русскому пацану анимэ в хуй не уперлось. Асобенно без тентаклов.


Такая анимэ нам в хуй не уперлась!

Я вод перечитал последние абзацы и падумал – че-то я сильно хуярю хороших простых пацанчиков из фирмы Гажин. Эта патаму чта был момент, реальна, када я в них паверил. Ну, када первого босса показали, злоебучего такого двуного льва. Када за два часа игры камера ни разу в залупу не сморела, а такое и в гад оф вор бывает, чтобы камера отвернулась и ты кроме полужопья Кратоса не видишь нихуя. Когда кидают те, в кого паверил, оно вдвойне абидно.

Я так думаю, шта у пацанчиков из Гажина все получица. Реальна, нада забить болта на анимэ и поверить в свою собственную красоту. Патаму что снаружи в нас сыпется всякая хуеватая срань типа аниме, трансформеров и вархамера, каторая реально чужая и вреданосная для организма. А красота она внутри, знаешь, братан, как спичка, когда прикуриваешь на ветру и берешь огонь в ладони, а лучше, когда еще друг сверху накрывает своими. И вот эта секунда, охуенная секунда, когда уже не просто тлеет, уже разгорелось и от этого огня хоть прикуривай, хоть огонь до небес зажигай.

Я вот атвечаю, как на последней в жизни стрелке, что у гажинцев есть внутри искра, каторую закрыть от ветра, от всякого говна и можно дать япам и ларе крофт прикурить ахуенно.

Дисочек я все-таки забрал домой, а Жоре сказал подогнать малому нормальной парнухи. Вот такой:


Ты апять мима жопы промазал, долбаеп!

Всем чмоке, ваш Паша Йолда.

Понедельник. "Хентайное задроцво Аниблейд". Тентаклы, двойное проникновение ганблейдами, Жора Паровоз.



Всем чмоке, ваш Паша Йолда.

С праздничным бонусом в канце!

Кароче паведаю вам как я залип недавно. Было таг. На новый гот я папрасил деда бля мороза падарить мне резиновую песду ани семенович, бентли и ахуеный чимодан кокоса. Но деда натурально прокидал меня с песдой, бентли и кокосом, походу его между лапландией и санкт-пидербургом тормознули гайцы и закрыли за провоз наркотеков и запрещенных селеконовых исделий. Вобчем хуевый у меня должен был получица Новый Год патаму чта моя песда Таня ушла к алигарху Виктору блядь Петровичу песдой зарабатывать се на брюлики, а вместо кокса бля только бульбулятор на паркетном клею.




Песда маей мечты


Я такой думаю ебанись папал. Если прафтыкаю в галкина блядь петросяновича весь Новый Год – все, мозге песдетц. Кароча прозанимал я под очко у пацанов немножко зелени и похуярил в магазин. Там я купил ахуеную преставку игровую денди. Гыгы. Нихуя, не денди, а иксбокс тристашестидесятый.

Йобана, чтобы не была песдежа типа скрытая бля реклама, скажу так – ахуенный иксбокс это ахуеное говно для малолетних пидарасов без моска. Реально нормальным пацанам, которые пазнали сладкий арамата пелотки и щекотку кокоса там нехуй ловить. Ну я бля када пакупал эту хуетень не знал, меня продавец развел сукаблять, нассу ему в глаз, када пайду сдавать иксбокс и менять на бля сборник дывыды «Как сасать у себя если телка тебя прокидала на орал» в двенацати каробках.



Это лутше чем иксбокс атвечаю

Вобсчем эта падла с ебаной эмовской челкой поперек ебла мне такая гаварит: «есть ахуеная игра для ровных пацанов. Называется «Гирсы оф Вар». Типа знацит «Шестерни Вайны». Как бля квейк только крутче. А я ахуеный был фанат квейка когда он еще волфенштейн назывался. Мне все фашики очком ствол полировали когда мы с Михой Гумбой заваливали в клуб и за пять руплей играли там до утра. А патом Гумба стал двигать герыч и ездить на красной бехе, а я соскочил с движений и стал офисной крысой.



Мы с Губмой в нашем первом офисе с калегами, 1995й год

Но бля пепел квахи до сих пор стучит в мое серце. Кароче эмовская педовка знала, на какие кнобки надавить и я унес домой иксбокс и диск «Гирсов».



Песдливая педовка, нассу в глаза

Так плять я папал хуже чем Гумба, когда хотел двинуть герыч палковнику йобана атдела по борьбе с Гумбой и наркотеками. Патаму чта эти ебаные «Гирсы» оказались залипней типа кокоса намазанного на резиновую песду. Тоесть ни ебаца, ни нюхать, ни паложим есть и срать далбаепу, катарый сел играть в эту ебатень уже не нада никада.

Вы бля уже наверное извертелись как сопля на сковороде от неебическаго желания узнать че за хуйня такая эти «Гирсы». Кароче Гирсы эта натуральна шутер от втарога лица про смелый марпех Маркус Фенекс выносит нахуй к ебеням всякую злобную хуйню.



Злобная хуйня, которую Маркус Фенекс выносит к ебеням

Я слышу возгласы «Ебанешься, чо такое шутер от второга лица». Эти возгласы издают пидарасы каторые в школе вместо слушать добрую ебанутую бабулю каторая вела у них родную речь и йобана родную литературу гоняли лысые свои шары под партой и плевались в Мишку Гумбу жеваной тетрадкой. Патаму чта те кто гоняли шары после школы, а в школе учились ахуена знают, что есть первое лицо, которая Я. Шутеры от первага лица это, например Квака, патаму что там натурально видно все типо из глаз.
Есть третье лицо, которое Он или Ана и в шутерах от третьейго лица бегает Он или Ана. Я ебанусь, но не могу вспомнить ниче кроме Томб Райдера, каторый не шутер а про ебать между сисек.



Не нашел, где ебут между сисек, но эта тоже заебись. А ты думал будет про шутеры, далбаеп?

Вод, а шутеры от второго лица это когда ТЫ и ты такой реально у главного героя, ахуено адреналиневого марпеха Маркуса стоишь за плечом. И када Маркус Фенекс давай валить всех из сваево ахуеного М-16 ТЫ походу валишь всех вместе с ним своим обдроченым джостиком. Или бежишь или прячешься за какой-нибудь дрисней каторой навалено тут на уровнях ебанись.

Валит Маркус Фенекс не бля фашистов или бля мутандов или бля русских в пелотках, а ахуеных злоебучих подземных злодеев, каторые зовутся Локуст, что переводится не как Атрыжка, а как Саранча! Паходу сюжет в «Гирсах» такой – ебаные пиндосы качали, качали нефдь, бурили, бурили и добурились до злых падземных пидарасов, каторые аказались еще злее чем бародатые арапские муслимы. Эти педарасы каторые и есть Саранча полезли весде изподземли и начали всех валить по беспределу.



Это твоя бабушка, сцуко!

А надо сказать, што выглядит атдельно взятая Саранча как будта здаровый гандон, каторый вместа школы в Бутово и техникума хадил всю свою задроченую жизнь в качалку и жрал сцука Растишку со стероидами. И от ебаной Растишки и того, что папа у него был ебаная горила из зоопарка а мама походу спятившая газонокосилка стал Саранча любить не песду, а автомат Калашникова с насаженой вместо штыка, прикинь, бензопилой «Дружба»! Ахуеть, дайте две! И эта бля я еще не рассказал про всякую другую падземную хуйню, типа берсерка каторый вопервых баба размером с капитана сборной Норвегии по гандонболу. А вовторых это слепая баба каторая чиста бегает за тобой на запах твоей испуганой залупы и убить ее можно только лазерным бля лучом со спутника!



Отреж себе залупу!


Вод, эта Саранча завалила типа пять миллиардов народа и тада их решили нахуй гандошить нюками и лазерами, похуй на тех кто выжил. Вывалили паходу на них все чем запасались на Третью Мировую, а сами съебали в Гималаи ебать коз и любаваца ахуеными закатами.

Типа прошло десять лет. Уцелевшая Саранча добралась уже и до гималайской тюрьмы Асобого Назначения «Тибетская тишина». А там как раз сидит за внеустовное мужеложество и рукоприкладство по ебалу наш атважный марпех Маркус Фенекс. Маркус паходу единственный хто в «Гирсах» выглядит страшнее Саранчи. У него ебло как у Валуева, у которого во рту взорвалась асколочная граната и батинки 67го размера.



Тошечка и Бошечка


Не, пизжу, у него такие же невъебеные напарники сплашные латиносы и негры из местного штрафбата. Все кароче в песдатой броне как у хокейного вратаря, каторый играет на свою жопу шайбой из пластита с трансформерами. И с калашами с прихуяченой подствол бензопелой. Ахуеный цирк.

Я кароче играя за Маркуса вынес нахуй всю Саранчу в тюрьме и улетел на вертолете. Там вся игра построена на нычках. Типо нельзя бежать вперед с хуем наголо и валить всех из реактивной залупы. Угандошат в момент, хотя здоровье и само восстанавливается. Там надо добежал такой до какого-ить завала и жмешь на кнопку. Хуяк, Маркус сныкался. Жмешь на «огонь» он руку высунул и давай всех поливать. На другую жмешь, он пиздых, перекатился, как брюсвилис за другую нычку. А если Саранча нападает с тылу с целью полакомиться очком героя, то Маркус жмет совсем на третью кнопку и тада он пилит хада папалам бензопелой. Ебанешься, весь полутораметровый мой плазменый экран в крови, все орут, бошка у Саранчуги отлетает, напарники из пиздометов всех гандошат. Чистый перлхарбор только в шестсот раз ядерней.



На сопках Манжурии, хуле

Ну и там дальше сюжет бля, телки с буферами, мужская анальная дружба за банку тушенки, «добей браток», удушеные партянками враги. Запомнилась одна миссия чиста как в «Риддике» бежишь по темной улице от фонаря к фонарю. В темноте оставаца нельзя, сразу жрет мелкая дрисня каторая у Саранчи вместо спермотозоидов. В канце там вылазит Бумарк, эта такая хуета типа оживший манумент церетели «Памятник злобному гандону с ракетами тополь на горбу». Вот это песдетц, приходица пабегать и покататься на тракторе от него.



Твое очко принадлежит мне, Эдди Мерфи!

Вобсчем штоб не утомлять падведу итог. Ачнулся я на третий день весь обдристанный, галодный как ебаная шавка и с паломаным джостиком в руках. Помню, шта прошел все нах до канца, а патом вылез в Ынтернед играть с пендосами в дефматч. И если бы не вышибло нах пробки, то я бы умер как кетайский мальчик от недостатка ебли, какоса и ветаминов. И нихуя не читали бы вы мой ахуеный креатив про мосговой вред от игры «Герсы оф Вар». Всем чмоке, ваш Паша Йолда.



Бонус для тех, кто дочитал и не усрался